Attention: Si vous êtes un émo, ceci risquerait de
vous confirmer que personne ne vous comprend.
L'auteur de cet article vous déconseille le suicide,
mais si vous décidez de le faire quand même, vous
pouvez écrire votre déclaration suicidaire ici (pas de SMS SVP)

Le émo est une catégorie de jeune mâle humain qui démontre une capacité fulgurante à s'enfiler des adolescents malgré une fifure évidente. Émo est bien sûr l'abréviation de émou, une expression d'origine portugrecque signifiant « tapette ». Il serait aussi possible que émo provienne du mot hémorragie. Le émo (ne pas confondre à homo quoique très similaire tant au niveau de la prononciation que de la définition) est caractérisé par un mélange du mouvement skater, gothique, hitlérien (la coiffure est un hommage), Krishna et boys-band-pop. Il suffit de prendre tous les éléments plutôt négatifs de ces derniers mouvements et de les mettre ensemble. Le émo souffre (Croit souffrir) en permanence : Plus de céréales crunch, pas de bisous le soir pour s'endormir etc. Il est un martyre des temps modernes et en tant que tel, il peut faire une tentative de suicide parce que maman n'a pas acheté d' Actimel . Telle est la devise du émo: “Life sucks, if only I could die.” Toutefois, l'émo de base semble prendre un malin plaisir à ne pas se rendre compte que personne ne l'en empêche. Car, il faut le dire, l'emo souffre d'une maladie bénine : le suicide chronique, en effet, quand on l'entend ou que l'on voit ses pseudos, on doit se dire qu'il a au moins ressuscité un centaine de fois pour être encore en vie. On dit aussi que Chuck Norris aurait permis aux emos de vivre par pure pitié...

Généalogie des émos

D'où viennent les emos

Le premier emo serait en fait le fils caché d'Avril Lavigne, elle même fille d'un emo... Il serait arrivé sur terre comme un parasite qui se serait fixé sous la chaussure de Sangoku lorsqu'il revenait de Namek (d'ou le maquillage pour cacher ses origines...). Chuck Norris aurait alors décidé de les laisser en vie parce que la NASA lui devait une bière. En effet, il aurait parié avec eux qu'il sortirait nu dans l'espace et qu'il atterirait sur Terre. Il l'a fait et a remporté son pari : une bière.

Les emos auraient alors évolué jusqu'a nos jours par des croisements génétiques effectués dans les laboratoires de la Zone 51 dans le Névada... Ils se seraient alors échappés après une invasion extraterrestre à Roswell. On ne les recherche même plus car ils se détruisent eux-mêmes de toute façon...

Les émos chanteurs

l'Adam des émos de la chanson, et colonialiste notoire, face à son descendant, amoureux de la paix jusqu'à la bêtise.

Les émos de la chanson sont apparus il y a une dizaine d'année... Pendant un bon moment, seuls quelques uns ont fait parler d'eux (heureusement), même si depuis, comme des lapins en cage, ils ont l'air de se reproduire entre eux vu leur nombre... En effet, le premier d'entre eux a chanté dans un groupe à la gloire de la France, à la gloire de la colonisation. J'ai nommé Indochine.

Les émos politiques

L'Adam des émos politiques : Hitler.

Ceux-ci sont plus vieux. Ils existaient déjà il y a une septantaine d'années, comme le montre la photo ci-jointe.

Les aniémos

Un ami d'un bovédés.

Malheureusement le genre émo n'est pas réservé qu'aux seuls êtres humains... Cette philosophie façon de penser tout à fait hors norme a atteint les cerveaux bovidés (et non pas "bovédés").

Il est d'autre part à noter que les moufettes (putois en France) sont le meilleur exemple d'émos des animaux.

Comment reconnaître un emo?

 

Comment reconnaitre un émo...

Cet émeu émo est bien triste et on le comprend

Reconnaître un emo est assez aisé. En effet, grâce à leur grande mèche sur la figure (portée, à l'origine, pour cacher quelques pustules frontales disgracieuses), souvent grasse. Ensuite, les emo se maquillent, sûrement pour se donner une note "androgyne", "efféminée", qui peut tourner à la transsexualité. Ils peuvent porter des piercings, histoire de faire sonner les portiques dans les aéroports, pour faire "rebelles anarchistes". Leur allure est assez spéciale, c'est à dire qu'ils portent essentiellement des hauts à rayure, ou bien à pois, parfois des T-shirts Bleeding star. Ils ont des slims, souvent des Cheap-Monday (étant castrés, ils arrivent à rentrer leur parties intimes sans grand problème). Leurs chaussures sont essentiellement des converses ou bien des vans à damiers. Ils arrivent à porter des lunettes de Michel Polnareff en ayant l'air normaux (ces lunettes font des yeux de mouche) ainsi que, parfois, des menottes attachées à leur slims (pour les emos androgynes) ou leur mini-jupe léopard rose (pour les emos féminins). On peu les reconnaître à la parole. En effet un Emo male a une voie de castra(lol une rime) , ceci est du à force d’écouter des groupes et des chanteurs Emo comme Bill Kaulits de Tokio Hotel. Pour les filles on peut les entendre crier dès qu’elles voient un groupe Emo connue dans la rue. On appelle ça aussi des Groupies.

Groupes appréciés par les émos

• Tokio Hotel (Ce groupe d'Allemands qui écume les hôtels pour éjaculer dans les oreillers)
• Kyo
• Vengaboys
• Billy Talent (aussi connu sous le nom de Billy Sans Talent)
• Panic! At the Disco
• AFI
• Queen (seulement la toune Another one bite dans l'cul)
• My Chemical Romance

Les Teletubbies.

• Indochine
• le Métal Symphonique

Qu'est-ce que ça mange un émo ?

• Du Special K© ( nature ! )
• Du lait obligatoirement écrémé
• Des repas congelés 
• MerDO
• Des chips
• Les plantes vertes de maman

Les goûts typiques d'un émo

Lubrifiant pour émo

Lieu où le lubrifiant est utilisé

• Kingdom Hearts ( ainsi que Kingdom Hearts II, Kingdom Hearts Chain Of Memories, Kingdom Hearts Final Mix +, Kingdom Hearts III l'Empire contre-keums, Kingdom Hearts IV le retour d'IDJAYDAÏ, Kingdom Hearts en vacance à la mer, Kingdom Hearts fait du cheval, Kingdom Hearts chez les communistes, Kingdom Hearts 1998 en route pour la coupe du monde!, Kingdom Hearts V, Kingdom Hearts V + alpha 766200037 ft. Corey TAYLOR, Henri Dés dans la version PAL, et Kingdom Hearts VI jeux flash dans lequel on contrôle un morceau de langue coupé vivant et turgescent qui lèche des morceaux de viande avariés (appellation contrôlée TH© )
• Les smileys et les couleurs sur MSN
• Les mots dégueulasse en anglais (du genre "rotten lungs" ou encore "vomit in your trachea" ou encore "un menu maxi Best of s'il vous plait")
• Les photos de lui-même (toujours en noir et blanc, et biensur en hypercontrasté histoire qu'on ne voit plus aucun de ses boutons. (ça ferait tâche et plus du tout émo) )
• Se complaire dans sa souffrance infernale : Plus de pile dans le Mp3 . [Cit° : "Putain, les mp3 c'est trop con, les parents aussi, ca sert a rien. Je souffre et tout le monde s'en fout ... f**king World "]
• La sodomie pour certains dans les toilettes.
• Sucer des glaces à l'eau, car ça leur rappel leur premier concert de Tokio Hotel dans les loges.
• Se prende lui-même en photo en faisant en sorte que seule sa grosse mèche prenne toute la place. Ainsi, il est assez difficile de l'apercevoir ce qui vaut mieux en général.

Émos notoires

Cet émo nous a dit fièrement et exactement: « Me suis fait rentrer 2 bites longues dans l'cul en même temps l’autre jour! »

• Tokio Hotel
• David Desrosiers
• Néron (il a mis Rome en feu pour avoir de l'inspiration pour pouvoir écrire de nouvelles chansons… si c'est pas émo j'me demande bien c'est quoi) <<La rumeur circula que Néron aurait joué de la lyre et chanté au sommet du Quirinal, pendant que la Ville brûlait>>
• Green Day
• Eddie de Darkness Dynamite (trop emo pour toi)
• Adolf Hitler (rien qu'a voir sa coupe de cheveux!)
• Clement Le nolife
• Bob l'éponge il chante du christian core!!!
• Johnatan poisson mort from Le Havre

Les emos sont dangeureux

Mis à part leurs superz-pouvoirs (voir plus bas), et malgré leur saine habitude de manger les enfants, les emos sont dangereux !

Leur tête de file, le groupe de "musique" Tokio Hotel, est en fait la branche recrutement de leur mouvement pour conquérir le monde. Il écument les salles de "concerts" afin d'hypnotiser les adolescents de sexe féminin (ce qui, en soit, constitue une noble cause, mais bon...) et d'en faire une armée dévastatrice, sanguinaire et, accessoirement, super-fashion, puis de lacher cette armée dans les rues des plus grandes villes du monde pour y semer le chaos (activité qui, à première vue, pourrait sembler anodine, voire assez saine).

Leur ultime but étant, à terme, de provoquer l'effondrement de la race humaine, par suicide massif, passque la vie est trop injuste, tu vois.

Leur mode de financement principal est la vente de vêtements spécifiquement conçus et nano-modifiés afin de susciter la pousse des cheveux de leurs porteurs, ainsi que la vente de posters de Bill.

Pour plus d'information, voir l'article  Tokio Hotel.

Ce qu'il y a dans le sac messenger d'un emo

Un étude suivie à permis à une équipe de spécialistes de decouvrir les ressources d'un sac messenger... Le sac messenger est l'"outil de base" d'un emo. Il lui servira de fourre tout (il a une capacité de 2000 litres !!! (eh ouais on dirais pas...))

Il contient en général:

• une trousse à maquillage (histoire de garder l'idee de la tapette bien sûr)
• un carnet de notes et un stylo (pour noter ses pôèmes de p'tit abandonné (à deux balles quoi...))
• Un paquet de kleenex (histoire de pouvoir toujours être triste 24h/24
• Des capotes et BEAUCOUP de lubrifiant (toujours pour garder l'idee de tapette...)
• Un cutter (pour pouvoir se scarifier et garder le "staïle" devant tous ses potes)
• Une série de piercings et bracelets (pour pouvoir les changer régulierement histoire de faire style "tient je change mes habits...)
• Un ogo (pour dire a tous ses amis (qui en ont aussi un) qu'il est triste)

Note :

Il existe néanmoins une méthode éprouvée pour se protéger contre l'emo-fashion, d'ailleurs sensiblement la même que pour se débarasser des hippies, et qui consiste simplement en l'application massive d'un CD du groupe Slayer attention cependant aux effets secondaires:

-l'émo va crier et ce couper les veines,

-L'émo va commencer a pleurer,

-L'émo après un long temps soumis a du Thrash métal va se pendre.

Les pouvoirs des émos

Comme tout groupe social ultimement supérieur, ou non, les émos ont leurs propres "superz-éros" : les émo-rangers ! Comme les PowerRangers, mais australiens (pour ne rien arranger), et avec des cheveux dans les yeux. De pittoresques créatures, perdues dans un environnement hostile (la vraie vie) et luttant, grace à leurs superz-pouvoirs ultra-énormes, contre divers prédateurs tous plus ... euh ... dangeureux les uns que les autres.

Voir aussi ?

http://www.emorangers.com/ (Tous les episodes sont là).

Allez visiter le skyblog d'un emo parmis tant d'autre qui souffre d'un complexe d'infériorité (sans rancunes Nono ^^) www.xx-garbage-xx.skyblog.com