Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont fait une réunion de féministes pour prendre position dans leurs vies de couple.

A la fin elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le repassage ,etc.....

Après une semaine, elles se sont réunies pour raconter le résultat de leur expérience.

- Christine : bah je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dis à François mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller tout seul. Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a invité au restaurant en amoureux.
- Caren : well je suis rentrey la semayne dernière et j'ay dis a Jhon mon mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramené le ptit dej au lit.
- Mehrzia : je suis rentri la simaine derniere et j'ai dis a sil Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail. oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.

Edited by M.G.B.S. - 12 Mars 2008 at 02:14

MDR la blague de mjebess

Nymphette wrote: *Comment fait-on pour noyer une blonde ? On met un miroir dans le fond de la piscine.

une autre blague du même genre :

Q - comment tuer une blonde ?

R - lui jeter un rouge à lèvres au milieu d’une autoroute

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

mgebbes ta blague elle est trop tordante surtout le truk de l'accent typique

bon,celle ci on me l'a racontée mais j'y ai mis quelques touches personnelles pour la rendre plus tunisiénne et plus intéréssante:

un homme noir s'est perdu en plein coeur du desert de Tataouine et pendant des jours il a érré sans boire ni manger et alors qu'il lui réstait un dérnier souffle de vie il trouva une boutéille de 'Chateau Mornég' enfoncée dans le sable.Tout à coup,son cul a commencer à le gratter et pour calmer le grattement il frotta la boutéille contre ces fésses...Et POUF!! Un génie est sorti de la boutéille et dit:Chobbik lobbik génie El Bal3a bin ydik,demandez moi 3 voeux et je vous les réaliserais avec un prix marché noir!!
-Vraiment?!!...Alors...je commence:je meurt de soif et ça fait des jours que j'ai rien bu...alors je voudrais avoir de l'eau tout le temps à disposition pour ne jamais avoir soif! Aussi,je voudrais devenir tout blanc car j'en ai marre de toujours me faire traiter de sale négre!Et enfin,j'adore les fesses des femmes et je voudrais en voir tout le temps!!!
-Entendu maitre...
et c'est alors que le génie prononca des mots incompréhensibles,le ciel c'est tout à coups mit à s'assombrir,le terre s'est mise à trembler et
un grand bruit surgit...et POUF!!!l'homme noir s'est transformé en CUVETTE W.C.!!!


MORALE DE L'HISTOIRE:Ne touchez jamais au Mornég!!

Edited by Sandman - 23 Mars 2008 at 18:40

Tranion d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales Américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des USA. Nous sommes accompagnés par 3 contre-torpilleurs, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Capitain:Si un ennemi t'attaque par devant,tu fais quoi?

-Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
La pelouse ne se coupe pas toute seule
-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir
-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde